Мужской взгляд. Ревность к ребенку или эдипов комплекс наоборот

Рассмотрим вариант, кажущийся идеальным большинству пар. Вот жили вы вдвоем, отдельно от родителей, в своей квартире, имея определенный достаток, который вас устраивал, и были вполне себе счастливы. И в какой-то момент решили, что уже достаточно созрели для рождения ребенка! 

И вот он, этот крошечный хнычущий сверточек! Вот он, у вас в руках, вы приносите его домой, счастливо улыбаясь мужу, а он улыбается в ответ вам. Кажется, что вот оно, счастье! Муж хлопочет вокруг сверточка, сияя от радости, даже свекровь не вспоминает, как говорила сыну: "Не женись". 

Счастье царит в доме неделю, вторую... А на третью вы уже начинает понимать, что...

Что-то не так

Все люди разные. Все семьи разные. В конце концов, разные даже все малыши. Так что некоторые семьи минуют этот эдипов комплекс наоборот. А в некоторых он разрастается до колоссальных масштабов. 

У мужчины меняется жизнь. Да, у женщины она тоже меняется, причем куда более радикально, но мы, мужики, в большинстве своем, изрядные эгоисты и очень тяжело переносим любые перемены. И зачастую нам некогда думать о том, какие перемены переживаете вы, мы смакуем собственные изменения в жизни, переживая о том, что с появлением ребенка что-то пошло не так.

Что творится в парах, далеких от идеала, я вообще молчу. В парах, где жена — домохозяйка, кухарка и посудомойка. С появлением в семье ребенка на нее ложатся еще 128 дополнительных обязанностей, а муж, оголодав уже к концу первой недели и видя, что квартира зарастает в грязи, начинает предъявлять претензии вместо того, чтобы просто помочь. Предъявлять претензии и произносить те самые страшные слова: "Да лучше бы мы не заводили ребенка!".

Но даже в парах, где никогда не было разделения обязанностей на мужские и женские, где зарплата мужа позволяет жене сидеть с ребенком в декрете и где царят покой и взаимопонимание, обязательно будет этот период притирки. Принятия мужчиной того, что в семье теперь стало на одного человека больше. 

В нашей душе селится червячок по имени "что-то не так". Когда мы возвращаемся с работы, вы не улыбаетесь нам столь радостно, как прежде. Вы вообще можете не встретить нас в дверях, потому что ребенок в этот момент обкакался или просто потребовал к себе внимания. Меняется наша загруженность. Раньше, приходя домой, муж мог просто поболтать с женой, попить чая, поужинать, или и вовсе уйти с головой в виртуальный мир, будь то социальная сеть или любимая игра. Теперь же вечер — это пеленки, мытье пола, готовка. И какими бы адекватными и трезвомыслящими мы ни были, в нашу голову нет-нет да заползет мыслишка: "Какого лешего у меня теперь так загружены вечера? Она же весь день дома!".

Эти мысли полностью выветриваются из головы, стоит нам провести денек с ребенком. Мы сразу начинаем понимать, что вы весь день делаете дома, и почему не всегда успеваете помыть, погладить и приготовить. 

Ну и наконец в жизни становится меньше секса. Сначала жена отходит от родов, это мы вполне можем понять: все должно срастись, зажить и прийти в норму. Секс должен приносить удовольствие обоим! Но секс должен быть, без него как-то скучно, да и простатит на фоне долго воздержания можно заработать. 

Я неоднократно слышал, как девушки с завистью говорят: "У вас половые органы хотя бы снаружи! Все ваши болезни лечатся маканием члена в марганцовку!". Нет, дорогие дамы, не все. Возблагодарите богов за то, что вы не знаете, что такое простатит.

А секс с появлением ребенка становится очень нерегулярным. А порой и вообще становится курьезным. Знаете, когда твоя женщина в самый разгар процесса вдруг выскальзывает из-под тебя и стремглав уносится в детскую, забыв о романтике и интиме, потому что ребенок вдруг издал какой-то непривычный звук, это, мягко говоря, неприятно. Остро начинаешь осознавать, что ты в этой семье отныне на втором месте.

Ревность, или...

Ревность ли это к ребенку или вполне обоснованная обида на супругу, да и на саму жизнь за то, что она отныне к нам несправедлива? Ревность, огонь которой будет пылать с каждым днем все ярче, или же просто временные трудности, которые вскоре забудутся?

Факты таковы, что после рождения ребенка вы действительно начинаете уделять нам меньше внимания. И это закономерно, ибо ребенок требует внимания и заботы. Сначала – бессознательно, а потом – уже вполне намеренно. Психологи говорят, что первые три года ребенку нужна только мама, а папа – это просто радостный мужик со щетиной, возвращающийся домой вечером и подкидывающий ребенка к потолку. А вот после трех лет отец становится все нужнее и нужнее. Малыш превращается в ребенка, а из ребенка – в подростка, и тут уже папа жизненно необходим, ведь его бездействие может серьезно подпортить весь процесс воспитания. Однако это уже тема для отдельной статьи. Важно знать, что до трех лет ребенку нужна мама! И это нормально, если на руках у папы малыш плачет, а у мамы – успокаивается. Нормально, если он хочет играть ТОЛЬКО с мамой, а папу часто игнорирует. И до определенного предела – нормально, если ребенок всячески отталкивает от мамы всех остальных. Это ЕГО МАМА, она должна принадлежать только ему. 

Часто это доходит до смешного. Папа не может даже поцеловать маму в щеку! Тут же из ниоткуда материализуется ребенок и устраивает концерт, требуя, чтобы ЕГО МАМУ никто не трогал. Не помогают никакие уговоры. Мама – это святое. Делиться мамой с кем-либо ребенок не намерен.

Мама пожимает плечами и уходит заниматься малышом. А папа остается потерянный и грустный. "Что это сейчас вообще было? Я что, нужен только чтобы деньги домой приносить, да по магазинам ходить?".

У нас в семье был забавный случай, когда к нам в гости пришла подруга, долгое время не видевшая мою жену. Пришла и с порога крепко и от души ее обняла! Сколько было крику… У ребенка паника: "Маму забирают! Караул!". Возможно, именно этот случай и помог мне понять: дело не во мне, это не я не нужен. Это просто период у ребенка такой, и это пройдет.

И в самом деле, прошло. Уже в два с небольшим года, валяясь утром с нами в постели, малыш отказывался отпускать пытающегося встать меня. Ему уже нужны были ОБА родителя. И если, уходя на работу, я целовал его и просто махал из прихожей занятой чем-то жене – мелкий со всех ног бежал к ней и тащил за руку ко мне: "И маму поцелуй!".

Все проходит и это пройдет. 

Для большинства мужчин это будет лишь непростым периодом осознания, что жену нужно с кем-то делить. Чуть позже и он, и ребенок, поймут, что не обязательно ДЕЛИТЬ, можно просто любить ее вместе, и от этой любви она расцветет так, что ее любви и энергии с избытком хватит на обоих. Но для некоторого количества мужчин это недовольство временными трудностями может действительно превратиться в ревность. В мерзкое, иррациональное чувство, в неприязнь к своему ребенку. И помочь мужу справиться с этим чувством и вернуть в семью мир и покой – вполне в ваших силах. 

Что делать?

Главный вклад в воспитание ребенка – это правильный выбор папы. Отталкиваться будем от того, что выбор вы изначально сделали верный, и ваш супруг не из тех, кто возмущается: "Что ты весь день дома делаешь?" и не падает с пивом перед телевизором, придя с работы. Если вообще ходит на работу... 

Исходим из того, что ваш мужчина вполне адекватный и зрелый. Просто ему нужно помочь пережить тот период, в который вы СЛИШКОМ сильно нужны ребенку.

Вот вам несколько советов.

1. Говорите о проблеме. Это вообще универсальный совет к любой ситуации. Говорите! Озвучьте происходящее. "Да, просто период такой. Ребенку нужно внимание. Поэтому я ВРЕМЕННО отдаю бОльшую часть сил и времени ему. Да, все через это проходят! Не расстраивайся, скоро эта проблема решится сама собой!". Не оправдывайтесь. Никаких: "Ты прости, что я тебе котлет не пожарила...". Взрослый мальчик, сам пожарит, если хочет. Не обвиняйте. Никаких: "И не надо на меня так смотреть! Малыш захотел кушать! Мало ли, что ты в этот момент меня хотел!". Просто поговорите как равный с равным. Скорее всего он и сам это понимает, но лишнее подтверждение из ваших уст не помешает.
2. Будьте теплее. Вы и сами знаете, как прибавляется сил после простого: "Ты сегодня особенно прекрасна" и "Я тебя люблю!". Поверьте, нам это тоже помогает. Просто будьте теплее.
3. Говорите с ребенком. Может, ему еще год, может он не понимает 99% слов, но он чувствует интонации и эмоции. Малыш закатил истерику, увидев, как папа обнял маму? Объясните ему, что если бы в свое время папа маму не обнял, не поцеловал и не пошел бы дальше, некому было бы сейчас истерить. Это папа. Ему можно! И даже нужно! И маме тоже нужно, чтобы папа ее обнимал. Не сразу, но малыш поймет. 
4. Самое страшное, что вы можете сказать мужу, это: "Ты бесполезен". Вам не обязательно говорить это конкретно такими словами, есть множество других способов дать ему это понять. "Блин, пока тебя не было, так было хорошо! Ты пришел – сына разбудил!" или "Родители приезжали, так спокойно было, пока они здесь. У отца так хорошо получается ребенка занять...". Ведь вместо этого так легко сказать: "Входи, пожалуйста, потише, не греми ключами" или "Посиди ты с ребенком часок, а? Я дико устала, мне бы ненадолго прилечь!".

Скажете, что это просто формулировки! А я отвечу: если просьбу посидеть с ребенком вы прошипите сквозь сжатые зубы – да. 

Ну и наконец: выкроите уже время для романтического вечера. И займитесь сексом! Можно подумать, это только мужчинам помогает сбросить стресс!

Кирилл Кудряшов