Мужской взгляд. Три совета молодой маме по руководству молодым папой

Делимся с вами мнением нашего автора Кирилла Кудряшова. Надеемся, этот мужской взгляд, будет вам полезен, чтобы рассмотреть некоторые жизненные ситуации под другим углом.

Три совета молодой маме по руководству молодым папой

Все мысли, изложенные ниже — это не советы психолога, не мнение великого гуру, постигшего суть мироздания за распитием чая с тертым когтем совы у отрогов Джомолунгмы, и уж точно не абсолютная истина. Все, что написано ниже, — мнение одного конкретного мужчины, успешно миновавшего все трудности первых трех лет жизни ребенка, выстроенное на основании собственного опыта и опыта друзей, проходивших тот же жизненный этап. 

После рождения ребенка жизнь меняется. С этим постулатом не станет спорить никто в целом свете. Дальше — возможны варианты: "Жизнь превращается в сказку, полную любви и счастья" и "Жизнь превращается в кошмар!" То, каким будет ваш вариант ответа, зависит от очень и очень многих факторов, начиная от вашего взгляда на жизнь в целом, и заканчивая уровнем вашего благосостояния. 

Но то, что после рождения ребенка жизнь меняется — факт неоспоримый. И поскольку важной частью вашей жизни являются отношения с вашим мужчиной - нет сомнений в том, что изменяется и они. 

Возвращение из роддома

Ребенок для мамы, и ребенок для отца — это разные ребенки. Вы носите его с зачатия. Вы чувствуете, как он растет внутри вас. Вы рожаете его, а это далеко не самый приятный процесс, и берете его в руки уже как СВОЕГО малыша, награду за перенесенные тяготы. Вы проводите несколько дней в роддоме, вы кормите новорожденного, вы говорите с ним, вы слышите его крик и быстро учитесь отличать его голос от других голосов.  Когда вас выписывают из роддома, вы выходите оттуда с ВАШИМ ребенком. А встречающий вас муж берет в руки незнакомое СУЩЕСТВО! 

Большинство мужчин, впервые взявших в руки ребенка, выглядят как Энекин Скайокер, которому торжественно вручили новорожденного хатта. В их голове роятся мысли: "Господи, какой маленький... А я его точно не раздавлю неловким движением? Как ЭТО вообще держать-то? Что с ним вообще делать?" 

Опять же, оговорюсь: БОЛЬШИНСТВО мужчин. Я видел мужиков, кажется, с рождения подготовленных к отцовству. Дети с ними ведут себя спокойнее, чем с мамами, и эти мужчины настолько ловко меняют крохам пеленки, что нянечки из роддома, видя это, усаживаются нервно курить в сторонке. 

Но для большинства мужчин ребенок — это шок, какой бы любимой не была родившая его женщина, и каким бы долгожданным не был сам отпрыск. Жизнь меняется, а мужчины в большинстве своем, очень тяжело переносят перемены. 

И вот тут начинается столкновение интересов. 

Жена ждет, что муж будет всячески помогать ей с ребенком. Что не просто разделит с ней тяготы материнства, а и вообще возьмет большую часть на себя. Он же мужчина! Он же любит и ее, и малыша! 

Любит. Но в первые несколько дней понятия не имеет, с какой стороны вообще подходить к этой личинке человека с зеленым пупом. Вы не представляете, как страшно взять в свои сильные руки малыша, который еще и голову держать не в состоянии! Ведь одно неловкое движение, и все, травма! А тут еще и жена заглядывает через плечо и говорит: "За спинку придерживай, на ладошку не сажай, ему еще нельзя нагрузку на позвоночник давать! И смотри, чтоб головка не упала! А то будет как с той салатницей…".

Отсюда совет №1. Верьте в своих мужчин. Не давайте нам ни на секунду усомниться в том, что мы справимся с пеленанием, укачиванием и подмыванием крохи. Знаю, это трудно. Я представляю себе ситуацию, в которой я создаю первый в мире процессор квантового компьютера, показываю его жене, а та берет его двумя пальцами и рассматривает, стоя на бетонном полу. Моя супруга, разбившая недавно три стакана, две тарелки и одну пол литровую банку! И вот она держит в руках процессор, ценой в сотню тысяч долларов. Результат года моей кропотливой работы... Конечно, первым моим желанием будет сказать: "ОСТОРОЖНО держи! Ладошку снизу подставь! Мало ли!".

Я понимаю, как вы нервничаете, когда ваш муж берется подмывать ребенка. Я понимаю, что вы помните судьбу той, подаренной мамой салатницей, которую он расколотил одним изящным взмахом руки. Но будем откровенны: малыш не супница, не чайная пара и даже не квантовый процессор. Если ваш муж не полный идиот (а исходить мы будем из того, что за такого вы выйти не могли) — он справится, и справится отлично. Верьте в него. Спросит совета (как держать, как вытирать) — подскажите. В остальном же ведите себя так, как будто это уже пятый ребенок, и ваш супруг ко всему привычен.

Ожидание и реальность

Вот первая неделя прошла. Муж уже перестал звать ребенка "оно" и "существо". Безбоязненно берет его в руки, и даже, скорее всего, наградил каким-нибудь милым прозвищем. Я своего малыша на вторую неделю существования окрестил Древним Злом. Уж больно красиво звучало: "Дорогая, древнее зло пробудилось и просит титьку!".

Вы ждете, что освоившийся в роли отца муж станет активно общаться с ребенком. Будет с удовольствием проводить с ним время, разговаривать, петь ему песенки... 

Ага, щас! 

Опять же, если не брать в расчет категорию мужчин, обожающих маленьких детей, все остальные совсем не испытывают тяги к общению с существом, которое может только агукать, улыбаться и плакать. Спросите случайного мужчину на улице, как ему видится отцовство, и что он планирует делать с ребенком? Мужики гордо ответят: "Ну, если пацан — в лес будем ходить за грибами... Зарядку будем вместе делать по утрам... На рыбалку там... За себя постоять научу... А если девчонка? Да то же самое!".

Для нас образ ребенка начинается лет так с четырех. Мы мечтаем об ухе с сыном на берегу реки, о том, как вместе с ним построим дом или хотя бы баню на даче. О дочке, которая будет самой красивой в школе, за которой будут табунами ходить женихи, и которых мы будем гонять. 

Каждый мужчина, у которого рождается дочь, репетирует в голове фразу, которую он скажет парню, заехавшему за ней чтобы везти на свидание. Например, представляет, как кидает в него патрон и сурово произносит: "Предупреждаю: после 10 вечера они летают быстрее!".

А реальность здорово отличается от ожиданий. Ребенку месяц, год, и даже два, а баню с ним строить как-то проблематично, потому что даже в два года он молотком скорее отцу по голове попадет, чем по гвоздю. 

Вы обижаетесь, из-за того, что ваш мужчина не торопится проводить с ребенком все свое свободное время, а мужчина недоумевает: "А что с ним вообще делать?".

Совет №2. Не давите! 

Я знал пару, которая разбежалась именно из-за того, что вернувшемуся с работы мужу жена тут же совала в руки ребенка. "На, поиграй с ним, ты ж его весь день не видел!" Муж недоуменно смотрел на полугодовалый сверток и никак не мог понять, а как с ним вообще играть-то? 

Просто примите как факт: большинство мужчин начинают активно участвовать в воспитании детей с 3-4 лет. Как раз к этому возрасту ожидания тех времен, когда вы ходили с большим и круглым пузом, начинают плавно совмещаться с реальностью. 

Не давите! Не заставляйте мужа проводить время с ребенком! Насильно мил не будешь, под дулом пистолета (или под занесенной скалкой) любовь не зародится. И прежде, чем кидать в меня камнями за предложение не вовлекать мужа в семейную жизнь, дочитайте до конца.

Не давите. Но привлекайте. Зовите. Вовлекайте. 

• Дорогой, иди сюда! Смотри, как она улыбается. О! Когда ты вошел, улыбка еще шире стала! Ну-ка, скорчи рожу...
• Пойдем все вместе с магазин? Заодно и погуляем... О! Слушай, а может вы вдвоем сходите? Я просто вспомнила, что постельное белье погладить не успела. Как раз вы покатаетесь, а я поглажу, никто меня отвлекать не будет.

И вот результат, муж уже умильно корчит рожи маленькой дочке и рассекает по двору с коляской, объясняя радостно улыбающемуся сыну преимущества полного привода. 

Как бы вы поступили, желая познакомить свою одинокую подругу с симпатичным коллегой? Вы бы просто пригласили их обоих, а убедившись, что общение завязалось – оставили бы их двоих, верно? 

Не ждите. Говорите!

И, наконец, совет, актуальный не только в отношениях внутри семьи, не только при появлении в доме ребенка. Актуальный всегда и везде!

Совет №3. Не ждите. Говорите!

Я не раз видел семейные ссоры, возникающие из-за того, что он НЕ ДОГАДАЛСЯ, а она НЕ СКАЗАЛА. Не ждите, что он поймет сам, что пора бы погулять с ребенком. Скажите об этом. Не ждите, что он сам вызовется проверить и поменять подгузник. Попросите сделать это. 

Не требуйте! Поверьте, это не нужно, мы и так готовы ради вас на все. Просто скажите, потому что мы можем не понять, не заметить и не додуматься. Потому что мы внимательные, как прущие напролом носороги. Потому что мы догадливые, как танковые башни. 

Но мы искренне хотим быть хорошими, самыми лучшими отцами. Поверьте!   

Кирилл Кудряшов