Идеальные родители? Покажите мне их!

Содержание

Идеальные родители существуют? На фото в социальных сетях — модные молодые мамочки делают селфи, в свободное от посиделок с подружками и уютных прогулок с любимыми снимают видео про своих забавных и непременно милых деток… Вся эта инстаграмно-фейсбучная жизнь, конечно, яркая и красочная, но, к сожалению (или к счастью), это лишь малая толика повседневной реальности. Очень часто я слышу фразу о том, что быть родителем тяжело. Да, растить ребенка — это колоссальный труд, целый вагон и маленькая тележка ответственности, тащить которую на своих плечах вне зависимости от вашего настроения, желания и любых других факторов вам будет нужно ни много ни мало, а всю свою жизнь. И, тем не менее, ты понимаешь, что все это — ради маленького чуда: беспомощного, вредного, смешного, безумно любопытного и такого любимого!

Вам начинает казаться, что у нас едет крыша и мы противоречим сами себе? Нет, не едет, но да — противоречим. И дело здесь не в нашем неумении передать мысль, а в том, что быть идеальными родителями — это значит испытать на себе весь спектр эмоций, постигнуть все самое лучшее, преодолеть все самое страшное, обрести самоконтроль и многое другое. Принципы “работы” успешных родителей на первый взгляд достаточно просты и понятны каждому. Но как только сталкиваешься с воспитанием ребенка, напрочь забываешь все, о чем когда-то слышал или читал. Поэтому, дабы упростить вам поиски себя как идеального родителя, мы предлагаем задать себе несколько вопросов, ответ на которые часто определяет, насколько вы все делается правильно.

Друг или надзиратель?

Это две стороны одной медали. И принять какую-либо из предложенных сторон, а другую при этом игнорировать — абсолютно неправильно. Важно понимать, в какой ситуации и где нужно делать акцент. Каждый родитель не раз задавался вопросом «Орел или Решка?». Чтобы стать другом ребенку, в первую очередь вы должны с уважением относиться к растущему человечку, быть готовыми участвовать в его делах и ответить на любой нелепый вопрос. Почувствуйте себя «старшим» другом, способным сказать: «Малыш, ты попробуй, а я поддержу твои начинания, но если вдруг ты оступишься, я постараюсь сделать так, чтобы твои шишки были не очень большими». Позволяйте своему маленькому «другу» делать выбор. Часто именно свобода выбора позволяет воспитать уверенность, умение принимать решения и совершать самостоятельные поступки.

А вот вторая сторона медали — быть надзирателем — в моем понимании может быть правильной, если наблюдать, указывать правильный путь, подсказывать и объяснять, почему нельзя, а не запрещать все, что вам кажется неправильным или в корне неверным. Если ребенку запрещать что-то без объяснений (даже вещи, опасные для здоровья), он поступит наоборот, но уже втайне от вас. Наглядный пример: у моей подруги сынишка неровно дышит к огню и ко всему, что с ним связано. Но его постоянно отгоняют без объяснения причины. И вот Сережка решил как-то развести костер в конуре у Бобика (наверное, чтобы никто не увидел). Все закончилось хеппи-эндом, если можно так сказать... У Сережки ожоги по телу и лицу, длительное лечение и небольшой шрам на подбородке. И да, Бобик тоже остался жив и здоров, хотя паленой шерстью воняло на всю улицу. Подруга рыдала, задаваясь вопросом о том, почему ее сынишка так поступил. А ведь ответ лежит на поверхности: он и знать не знал о последствиях, вот и решил проверить на собственном опыте, почему нельзя.

Мораль сей басни такова: дети должны учиться на своих ошибках, но под пристальным и в ту же очередь ненавязчивым контролем родителей. Ребенок должен научиться понимать рамки дозволенного, иметь уважение к родителем и признавать их старшинство, но при этом быть уверенным в их поддержке. Родитель должен быть «старшим другом», но ни в коем случае не быть «друганом». Иначе получается, что дружеские отношения есть, а вот уважения — нет. Отношения между родителями и детьми – это всегда баланс между крайностями: гиперопека и тотальный контроль.

Плохой и добрый полицейский: работает ли схема?

Разные отношения двоих родителей к ребенку в той или иной ситуации — старая как мир схема, которая, как по мне, отлично работает, главное не заиграться! Есть много сторонников и противников такого способа. Если вы хотите опробовать этот метод, помните, что есть несколько правил, которых нужно придерживаться:

Действовать сообща. Ни в коем случае никто не должен подрывать авторитет другого родителя в глазах ребенка. Мама сказала: пора спать, значит — спать. Заранее обсудите такие ситуации, у ребенка не должно возникать ни малейшего сомнения в правоте одного из родителей.
Не выяснять кто «круче», кто «лучше знает» и т.д. при ребёнке, если вы в чем-то не сошлись, обсудите это наедине, спокойно и без криков. Дети даже в маленьком и, как нам кажется, бессознательном возрасте отлично все понимают и чувствуют.
Старайтесь пользоваться этим методом только в крайних случаях, так как есть вероятность формирования у ребенка определенного амплуа родителей, и по-другому ему уже будет трудно вас воспринимать. Мама хорошая и добрая, а папа вот такой злой “плохиш”, так нельзя! Маме нужно поддерживать папу и показывать ребенку, что папу нужно слушать, ибо он суров, но справедлив, и очень тебя любит.

У каждого родителя бывают плохие дни

У всех бывают плохие дни, и на то есть свои объективные причины, и вообще звезды в этот день не так сошлись. Я не исключение и дам вам совет: не срывайтесь на малыше, чего бы вам это ни стоило, ведь он ни в чем не виноват, вы для него – огромная вселенная и самый родной человек на этом свете.

Мой ребенок очень зависим от меня, первый, поздний, нереально желанный и долгожданный, я таскала его с собой везде, чтобы он всегда был в поле зрения и не расставалась ни на секунду. Если бы мне кто-то рассказал, какую ошибку я совершаю и как это все скажется в будущем…

Оставлять ребенка наедине с собой — это одна из необходимых вещей, и как бы ни было страшно, но так нужно. Когда сынуля немного подрос, ему все равно было тяжело оставаться одному, хотелось играть только со мной, ему не интересны никакие игры и детские игрушки без мамы. Для мамы это очень сложно… через каждую минуту тебя дергают со следующим желанием, капризом или требованием. И вот когда терпение кончается, я включаю ребенку мультики и ухожу в ванную поплакать.

Мама должна все знать, все уметь, все сделать, быть в хорошем настроении… Я думала, так должна поступать идеальная мама но, как оказалось, это невозможно….

Сейчас прекрасно понимаю, что не обязательно стараться быть идеальной для детей. Нужно научиться объяснять ребенку: мама с папой тоже иногда хотят поспать; у них тоже может что-то болеть; иногда они хотят посмотреть телевизор; нужно ответить на телефонный звонок, и так далее… Родители тоже Люди.

Я говорила себе: «Иногда нужно поплакать, и все пройдет». Я не понимала, что плачу от стресса и от ситуации, в которую сама себя загнала. Когда пришло понимание, что я все-таки «право имею», решила, что нужно все постепенно менять. Менять свое отношение с «никто, кроме меня» на «я вам доверяю временное управление судном». Стараться разнообразить свою жизнь другими интересами, кроме ребенка и домашних хлопот. Делегировать домашние обязанности близким и выделить некоторое время только для себя любимой!

Моя формула “идеальной семьи” такова: «Все хорошо, когда все в меру, нет смысла в крайности кидаться, мы для детей всегда примером должны и будем оставаться….»