Дочь маминой подруги: решаем проблемы сравнения

Для любого родителя его отпрыск – самый лучший. И все же мамы с папами периодически сравнивают своих детей с чадами их коллег по работе, друзей и подруг, а также с их собственными одноклассниками или друзьями. Таково свойство человеческой натуры – сопоставлять себя или близкого человека с другими, чтобы оценить все его преимущества и недостатки.

Довольно часто наши мамы делают это сознательно, они считают, что таким образом, подстегивают своих детей быть лучше. Фраза "а вот дочка моей подруги закончила семестр без единой тройки" или "…она всегда помогает маме готовить ужин" становится настоящим кошмаром многих детей. Одни стараются этот кошмар победить, другие усматривают в подобном сравнении недостаточную родительскую любовь по отношению к себе. Как бы там ни было, но тактика сопоставления своей дочери или сына с отпрысками других, знакомых вам людей не лучшее, что можно придумать для того, чтобы пристыдить свое чадо или подстегнуть продвинуться в чем-то вперед.

Дочь маминой подруги – идеализированный персонаж

Пока собственная дочка либо сын лениво лежит на диване со смартфоном в руке и сосредоточенно строчит сообщения, чадо маминой подруги чуть ли не спасает мир: получает одно за другим высшие образования, посещает полезные курсы повышения квалификации, занимается саморазвитием и зарабатывает бешеные деньги. И при этом не забывает о родительнице – помогает ей, относится уважительно и уделяет достаточно внимания.

Если послушать, получается не совсем реалистичная картина, описывающая какой-то идеал, а не реального человека. На самом деле так и есть: не важно, что дочка маминой подруги курит по пачке сигарет в день лет так с 10 или что ее уволили с трех работ за склочный нрав и невыполнение своих прямых обязанностей. Даже недостаток можно преподнести с положительной стороны, тактично умолчав о чем-то. Например, мама может заявить, что дочь подруги – умничка, поскольку уже в четвертый раз устроилась на работу, чтобы профессионально расти и получать более высокую зарплату, но не добавит, что данный шаг был вынужденным ввиду увольнения с прошлых мест труда.

На самом деле никакой "дочки подруги" может и не быть в природе. Получается такой себе выдуманный персонаж, до которого, по мнению родительницы, ее собственный отпрыск явно не дотягивает. И она уверена, что, если будет то и дело его сопоставлять с кем-то успешным, позитивным, одним словом, идеальным, то он станет тянуться вверх и расти во всех сферах жизни, а также в плане развития личности. На деле же часто получается наоборот: ребенок может заартачиться или даже ухудшить собственное поведение и успеваемость. Тому есть несколько причин:

• дух противоречия,
• протест против какого-либо сравнения,
• обида на родителей за недостаточную, по мнению отпрыска, любовь к себе.

И, если что-либо из подобного проявляется, ситуацию понадобится прорабатывать, более того, изменить ее в лучшую сторону будет совсем непросто.

Как действует сравнение

На самом деле, постоянно рассказывая любимому ребенку о том, какие же идеальные дети растут в семьях окружающих, родители усугубляют конфликт с ним. Если человеку все время ставить в пример кого-то, мягко или не очень намекая на то, что он явно не выигрывает от сравнения, то он со временем возненавидит сначала объект сравнения, а потом и того, кто его сопоставляет. То есть, у сына или дочки попросту пропадет желание общаться с предками, а эту самую "дочку маминой подруги" он заочно возненавидит.

Далее ситуация только ухудшится, поскольку, сравнивая и лишь указывая на недостатки, родители подготавливают отличную почву для развития комплексов у ребенка. И бороться с такими психологическими проблемами будет ой, как непросто.

Как победить постоянное сравнение

Чтобы перестать постоянно выступать объектом сравнения, вначале надо банально поговорить с мамой или папой. Они – близкие люди, которые обязательно оценят такой шаг. Если объяснить им, что это обидно, что такие сопоставления вовсе не вдохновляют на новые свершения, то, скорее всего, родители все поймут и прекратят такую линию поведения.

Второе: следует спокойно воспринимать подобное и реагировать на это нейтрально. Если родительница не будет видеть какой-либо реакции со стороны любимого чада, она займется поиском более действенных методов влияния. Соответственно, забудет о сравнении хотя бы временно. 

Можно, как вариант, банально подыграть матери: согласиться с ней, что дочка ее подруги идеальная, хорошая и вообще, является пределом родительских мечтаний. А затем добавить, что и у вашей мамы не худший в мире сын или дочь. Вряд ли замечание будет очень уж эффективным, но оно немножко остудит родительский пыл. 

Можно пойти чуть дальше и самому провоцировать сравнения, в которых будут указываться ваши достижения. Например, "я закончила университет на отлично, устроилась на работу своей мечты, а смогла ли это дочка маминой подруги?". Это, правда, работает, если есть, чем похвастать. 

Сравнение с другими встречается в нашей жизни очень часто. Когда так делают близкие люди – родители, то это обижает. Но при правильном подходе такую сложность в общении можно победить и успешно свести на нет.